Дик на Радуге - Активность на форуме

Я думаю никаких законов мы не нарушали. Раз тема про мост радуги - вспомню своего Дика.

Он умер 1 марта 2012 года на операционном столе... Запись из моего блога, уже изничтоженного...

ПРОСТИ

Все обиды можно забыть, все трудности преодолеть, все проблемы решить. Пока все живы. Ничего нельзя изменить после смерти.

Если честно, то смерти я не умею проигрывать. И не умею смиряться. И не могу с собой справится. Если я кого-то теряю, мое горе со временем может сделать вид, что уходит поглубже. Но не делается ни меньше, ни слабее. Мне не помогают ни время, ни доводы разума, ни повседневные заботы. Если бы я пила, то не помогала бы и водка или что-то еще. Как будто в сердце вставили огромную тупую иглу и проворачивают. И боль не уходит. А временами становится еще сильнее.

Монтень, цитируя кого-то из великих древних сказал, что «учиться философствовать, значит учиться умирать». Я — никудышний философ. Я всего лишь биолог. Человек, для которого смысл жизни в самой жизни. И я настолько верю в ее торжество, что когда встречаюсь с обратным, просто не могу это принять.

Моему Дику было всего три года. Ровно три года назад я сделала вид, что делаю подарок мужу на 23 февраля. Димка очень любит собак. На самом деле, прикрываясь мужем, я завела собаку для себя.

Мы шли покупать щенка немецкой овчарки, которого присмотрели накануне. И вдруг, Дима отклонился и подошел к какой-то бабульке. Через минуту наш ребенок сидел у него на руках. Заплатили только за комбинезончик, в котором он был. Дик был пятым в помете. Чистопородный шарпей, но выбраковка. Но разве дети бываюют бракованными? И разве для нас имела значение ширина его носа или количество складок.

Больше мы не расставались.


Папа не очень это одобрил, но раз это Димкина собака, то постепенно принял его.

Мы шутили, что вырастим детей, купим себе избушку, и будем лежать втроем на завалинке, а вокруг будут дети и внуки. Но хочешь насмешить дьявола, поделись с ним своими планами.

Кусочек счастья. Мимолетна наша жизнь, Этот мир короткий, Словно в полдень тень, Береги, каждый день.

Дикуля умер на операционном столе 1 марта после второй операции. Его просто не стали выводить из наркоза. Обширный некроз кишечника. Резекция уже не помогла.

А я так ждала весну…

Да, теперь можно вставать на час позже. И можно пойти в кино на 7-часовой сеанс. И можно спокойно гулять по городу, не спеша к прогулке. Но кому она нужна эта свобода??? Нельзя быть свободным от детей, от любви, от своей семьи. Это никому не приносит счастья.

Меня всю жизнь будет мучать мысль, что я виновата в том, что не увидела симптомов раньше, что можно было сделать что-то еще, что все могло быть по другому. Что задавалась вопросом как я буду совмещать ребенка и собаку в одной комнате. Я чувствую себя предательницей.

В нашей большой перенаселенной квартире мне пусто. Вот косточка, спрятанная в шкафу. Вот любимый крокодильчик. Мисочки убрали, но в углу стоит бутыль с водой для него. Встаю на весы — на них засохшие капельки воды и комочки шерсти, он так любил попить и потрясти мордочкой над моими весами. Кажется, что пес вот-вот вернется домой.

Маме сегодня приснилось, что Дика привели домой после второй операции. А мне он не снился. Я не спала. У меня всю ночь болело сердце. Оно надорвалось. От горя и безысходности. От чувства вины…

На что мы тратим жизнь!На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу-вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на любовь.